C'était une soirée tranquille à la colonie, Apollon emmenait le soleil se coucher tandis qu'un voile crépusculaire s'étirait sur le firmament, une belle nuit jalonnée d'étoiles scintillantes, alors que dans un coin de la colonie, l'obscurité s'illuminait d'une teinte orangée et dansante, tandis qu'on entendait les murmures d'une discussion enjouée et le crépitement d'un feu. Là, assis sur des troncs qui encerclaient un feu de camp improvisé, un groupe d'une vingtaine de demi-dieux discutaient et riaient en se racontant des histoires. Un grand type aux cheveux en pagaille, mais au sourire ravageur se tenait debout, tandis que ses camarades l'encourageait, le bousculait en riant, dans un esprit bon enfant. Il souriait, heureux, en regardant ses camarades tour à tour et en leur promettant mille et un tourments.

"Sans déconner, qui c'est l'idiot qui a eu cette idée hein ? Je pari que c'est toi, Theo, je te promets, tu vas me le payer un jour !" Disait-il en pointant d'un doigt accusateur un garçon hilare, qui était assis sur un tronc à la droite de là où il se tenait. "Bon ok, d'accord, vous avez gagné ! Je vais vous raconter un peu mon histoire ! Alors, par où je commence...." Ajouta-t-il en adoptant une attitude digne du penseur de Rodin, qui secoua l'assemblée d'un nouveau fou-rire.

"Certains parmi vous le savent peut-être déjà, mais je suis né à Toronto  -je vous préviens, à la moindre remarque sur les Canadiens, je m'arrête pour vous mettre un taquet derrière la tête-, ma mère était une Américaine expatriée de son plein gré au Canada et qui bossait comme serveuse dans un bar à bières du Distillery district. C'est comme ça qu'elle a rencontré mon père, Hermès... Vous vous souvenez Hermès ?  Jeune, beau, charismatique, qui se promène avec un caducée, dieu des voleurs et des voyageurs ? Il paraît que j'ai beaucoup hérité de lui, en dehors du caducée et d'être un dieu, en fait...  Pour ce qu'elle m'en a dit, il était juste venu là pour boire une bière et de fil en aiguille, il aurait commencé à la séduire, elle aurait craqué, ils seraient rentrés ensemble et... Beurk, c'est dégueulasse... Bref, vous savez la suite quoi, du coup, ils ont eu une petite histoire, Hermès était hyper occupé d'après ma mère, alors elle ne le voyait que quelques heures, par-ci par là, mais quand elle en parle, elle a des étoiles dans les yeux... Ça, cumulé au fait qu'elle n'a jamais retrouvé quelqu'un après, je pense pouvoir affirmer sans trop me tromper que c'était l'homme de sa vie... Un jour, Hermès a dit à ma mère qu'il devait repartir, qu'il avait des affaires urgentes à régler et qu'il avait trop longtemps négligé ses obligations pour être avec elle.

De là, forcément, ma mère lui a posé des questions, l'a mis au pied du mur et, boom, lui a annoncé qu'elle était enceinte ! C'était un peu plus compliqué pour Hermès de prendre ses ailes à son cou, si je peux me permettre le jeu de mot. En même temps, il était obligé de repartir, être le messager des dieux, mine de rien, ça demande un certain investissement, il paraît. Alors, il a dû dire à ma mère la vérité, qu'il était un dieu grec, un olympien, qu'il avait des tâches importantes à accomplir pour le père des dieux, tout ce baratin-là et qu'elle portait dans son ventre un demi-dieu qui, un jour deviendrait un grand héros, courageux, fort et incroyablement beau... Comment ça j'en fais trop ?... Bref, qu'elle portait un demi-dieu quoi et qu'il aurait une vie mouvementée, qu'il devrait aller à la colonie des sangs-mêlés pour être à l'abri des monstres, qu'il aurait des pouvoirs et tout ça, puis Hermès est retourné sur l'Olympe. Et pouf, neuf mois plus tard, je suis né !

Ma mère m'a toujours dit que, gamin, j'étais un vrai chieur, turbulent, qui ne dormait jamais, qui trottait à quatre pattes partout et qui pleurait tout le monde, mais bon, je pense qu'elle exagère un peu ce dernier point, hein... Mais je n'étais pas seulement un chieur, heureusement, j'étais très précoce, et pas dans le sens où vous l'entendez, hein, je veux dire que j'étais vachement en avance pour mon âge, que j'apprenais plus vite les choses, que j'ai pris plus rapidement conscience de mon environnement, de mon espace. Mais j'étais turbulent, comme tous les gosses d'un dieu quelconque, je pense, j'étais hyperactif, je bougeais tout le temps. C'est devenu pire, forcément, quand j'ai appris à marcher, parce que du coup, je courais et grimpais partout, je semais ma mère dans les magasins, bref, un vrai sale gosse quoi. Je me rappelle que, vers six ou sept ans, à chaque fois qu'on allait faire les courses avec ma mère, elle devait aller à l'accueil pour me faire appeler parce que j'étais rendu on ne sait où et qu'elle n'arrivait pas à me retrouver, ça m'amusait beaucoup.

Bon bien sûr, il fallait qu'il y ait un point noir au tableau, même si on était très heureux avec ma mère. Le souci c'est que, comme je suis un demi-dieu, j'ai eu les mêmes problèmes que vous, les potos, j'étais dyslexique et je souffrais de ce que les mortels appellent des troubles de déficit de l'attention et d'hyperactivité, des TDAH, comme on dit chez nous. En fait, c'était ma nature de demi-dieu qui se manifestait dans ses troubles et, comme pour chaque demi-dieu grec, mon cerveau était câblé pour lire le grec ancien et pas autre chose. Du coup, ce n'était pas facile à l'école pour moi, je galérais pas mal pour les devoirs ou quand on m'interrogeait, parce que je n'étais pas du tout concentrer. Pour les devoirs que je devais faire à la maison, c'était plus simple, heureusement, je soudoyais les autres de ma classe en sucreries  -que je piquais à la confiserie à l'angle de ma rue- pour qu'ils fassent mes devoirs à ma place ou me laisse copier sur eux. Mais bon, je me demandais quand même vraiment ce qui clochait chez moi, même si ma mère ne semblait pas surprise par mes difficultés, normal, elle était au courant de tout ça, elle. Toujours est-il qu'elle ne m'a jamais dit ce que j'étais avant que je sois confronté au monde mythologique pour la première fois.

Quand je repense à la tête que j'ai dû faire quand je me suis retrouvé nez à nez avec cette vieille peau avec sa jambe de bronze céleste et son autre jambe d'âne et ses cheveux en feu, je me marre tout seul. C'était à l'angle de ma rue, je sortais de chez le confiseur dont je parlais tout à l'heure justement et j'ai jeté un coup d'œil derrière moi pour être sûr que je n'avais pas été vu, j'avais quoi, dix ou onze, à l'époque ? C'était mon plus gros coup, j'avais réussi à sortir la bonbonnière qui trônait sur le comptoir sans me faire prendre, je lorgnais dessus depuis un bon moment. Et puis j'ai tapé dans quelqu'un, alors j'ai regardé devant moi. Y avait cette vieille femme toute décrépie qui me scrutait de ses petits yeux noirs sadiques, pliée en deux pour avoir son hideux faciès face au mien, je m'en souviens tellement bien que je me rappelle le frémissement de ses narines quand elle a commencé à humer mon odeur. J'étais figé, c'était la première fois que je voyais une chose pareille, vous imaginez la scène, elle était à quoi ? Dix centimètres de mon visage, tout au plus ? Elle avait une haleine à gerber tripes et boyaux, je vous jure, un mélange de chair pourrie et de sang, je pense que si je n'avais pas été totalement figé par la peur à ce moment-là, je lui aurais rendu mon goûter sur les sabots. Enfin bref, elle me scrutait avec ses petits yeux de fouine en me reniflant, genre j'étais appétissant, vous voyez le délire ? Et elle me dit "Mmhh... Tu as un fumet exquis, d'mi portion, c'était difficile de te trouver, ton odeur n'est pas encore très développé, tu ne sais sûrement pas ce que tu es hein ? La sale engeance d'un dieu, c'est ça ce que tu es !" Elle avait un fort accent, je ne saurais pas trop dire de où, mais c'était horrible. Alors, j'ai fait la chose que tout gamin avec un brin de génie aurait fait, je lui ai explosé la bonbonnière sur la tête et je me suis carapaté en quatrième vitesse. Littéralement.

Vous savez tous que je suis, genre, hyper rapide, hein ? Que je peux me déplacer plus vite que vous ne pouvez me voir ? Ben quand je dis que je me suis carapaté en quatrième vitesse, c'était exactement ça, j'ai détalé dans le sens inverse à la vitesse d'un avion à réaction, voir peut-être plus vite encore. Je me suis arrêté de courir quand j'ai vu le panneau qui signalait que j'allais quitter Toronto, alors voilà, certains auraient pu croire qu'ils devenaient dingues ou qu'ils avaient été enlevés par des extra-terrestres ou un truc du genre, et ben moi pas du tout. Je me suis dit direct "Trop cool ! Je cours super vite, comme the Flash de la Justice League !" Ouais, parce qu'à cette époque-là, j'étais aussi fan de comics. Enfin bref, de là, tout est partie en cacahuète, utiliser mon pouvoir en a débloqué un second et je voyais maintenant les choses que je convoitais ou qui valait du pognon avec une aura dorée, genre je savais que c'était précieux, quoi. J'en ai parlé à ma mère, forcément, de mes pouvoirs et de l'Empousa qui voulait me bouffer à la sortie de la confiserie et, bon, avec du recul, ce n'est pas si bizarre que ça, mais elle m'a tout de suite crue alors que des parents normaux m'aurait envoyé chez le psy illico. Du coup, elle m'a tout révélé, le fait que j'étais le fils d'Hermès, le dieu grec, que j'avais des pouvoirs, que je n'étais pas le seul dans mon cas et tout ça, que je devais rejoindre une colonie où y avait d'autres gens comme moi.

C'était pas mal d'infos à emmagasiner pour moi,  mais bon, en même temps, ses explications se tenaient, même si c'était un peu louche, cela expliquait pas mal de choses bizarres dans ma vie. Du coup, elle m'a dit qu'on devait partir, que mon père, ce cher Hermès, lui avait dit où trouver un satyre et qu'il m'emmènerait à la colonie. Dans ma tête je me disais "Wow, attends, c'est quoi un satyre ? Elle parle du truc à moitié homme, à moitié bouc, sérieusement ?" Et en fait, elle parlait vraiment du truc à moitié homme, à moitié bouc. On est partis en voiture vers Niagara Falls, vous savez, les chutes du Niagara et tout ça ? Ben faut savoir que cet endroit accueille une sacrée population mythologique, des dieux des rivières,  des dieux des lacs, des nymphes et forcément, quand y a des nymphes, y a aussi des satyres. Un, en l'occurrence. Il se faisait appeler Mr. Shorthorn et vivait dans une cabane près de la rivière et quand on est arrivé, ma mère et moi, il se préparait à partir avec quatre autres jeunes, quatre autres demi-dieux, pour la colonie des Sangs-Mêlés, à Long Island.  Parmi les quatre qui étaient présents ce jour-là, certains sont ici ce soir, à m'écouter déblatérer depuis quoi, une demi-heure déjà ? Du coup, Theo, Evia, spéciale dédicace à vous, c'était un sacré road trip à vos côtés !

Mr. Shorthorn, avant qu'on parte, m'a quand même pris à part et m'a dit qu'il avait reçu un paquet par Hermès Express, une heure avant mon arrivée, qui était à mon nom. Le temps de livraison, le logo avec un caducée ailé, le nom Hermès Express, ça venait forcément de mon père, pour ceux qui ne l'avaient pas encore compris. J'ai ouvert le paquet et j'y ai trouvé un pin's, une broche, un truc dans le genre, en bronze et qui représentait un caducée. J'avoue que sur le coup, je me suis dit que c'était un cadeau bien pourri, mais ça c'était avant de comprendre ce que c'était vraiment. Dans le paquet, il y  avait un petit mot qui disait "En cas de danger, sert-le dans ta main.", en fait, il s'agit de mon épée double en bronze céleste, qui me revient toujours si jamais je l'égare, épinglé à mon t-shirt sous sa forme de broche, mais bon, à ce moment-là, c'était juste une broche toute pourrie, pour moi ! Enfin bref, après ça, j'ai dit au revoir à ma mère et Evia, Theo, Mr. Shorthorn, les deux autres clampins et moi, on est partis pour la colonie... À pieds.

Enfin, on n'est pas partis à pied vraiment hein, on a juste dû marcher jusqu'à la ville et là-bas, Mr Shorthorn a loué un mini-bus -parce qu'on ne rentrait pas tous dans une voiture- et on est partis à la colonie. Sur la route, on a commencé à se connaître un peu, avec Evia et Theo, on s'est même pas mal marré, en fait. On a fait pas mal de sales coups à P'tite-Corne -c'est comme ça qu'on avait surnommé Mr. Shorthorn-, sur la route, mais bon, forcément, un bus de demi-dieux conduit par un satyre, ça passe discrètement moyen aux yeux des monstres. Du coup, on a fait une pause à Binghamton pour aller manger une pizza sur le pouce avant de reprendre la route, le problème c'est que quand on est revenu au bus, ben... Il avait plus grand chose d'un bus, en fait.

Le bus, où ce qu'il en restait, n'était plus qu'une carcasse toute défoncée, tordue et déformée. Mais le pire, ce n'était pas le bus, c'est la chose qui se tenait à côté. Vous voyez un sanglier ? Et bien imaginez la même chose en beaucoup, beaucoup plus grand, avec des piques autour du cou, comme les gothiques, de l'écume brûlante lui coulant des épaules, avec des dents de la taille d'une défense d'éléphant lui sortant de la gueule, crachant de la foudre et expirant du feu, le tout grognant si fort que le sol en tremblait, vous visualisez un peu ? Voilà, vous avez une vague idée du truc qui se tenait près du bus. Dans les légendes, on appelle cette créature le Sanglier de Calydon.

Visiblement le Sanglier avait flairé notre odeur de sang-mêlé dans le bus, ce qui expliquait l'état dans lequel il se trouvait, mais bon, le plus inquiétant, c'est comment on se débarrasse d'un truc comme ça ? Et bien cher auditoire, j'ai une réponse : on travaille en équipe. Moi, j'ai joué l'appât, comme j'étais celui qui pouvait distancer le sanglier le plus facilement, pendant que les autres se chargeaient de l'attaquer, de lui balancer des boules de feu, de l'insulter -on ne sait jamais, peut-être que le ridiculiser permettait de réduire sa taille, hein- et tout un tas de trucs dans le genre. Au final, on n'arrivait toujours pas à se débarrasser de cette bestiole, alors j'ai sorti la broche-caducée que mon père m'avait envoyé et je l'ai serrée dans ma main. Je vous jure, je n'ai jamais été aussi content d'avoir un cadeau pourri, la broche s'est déployée dans ma main en une épée à deux lames en bronze céleste, splendide, reluisante, c'était trop beau, je pouvais voir mon reflet dans la lame, j'avais l'air tellement badass en tenant cela entre mes mains. Bref, du coup, je me suis mis à l'attaquer aussi et, grâce à ma super-vitesse et ma super épée, j'ai réussi à lui trancher les tendons, ce qui nous a permis de fuir, mais pas de le tuer, quand même.

Bref, je vous passe les détails, mais en gros, on avait tous bien flippés sur ce coup-là, même Mr. Shorthorn, qui d'habitude, avait toujours un commentaire cynique à faire, avait le bec cloué. Et il y avait deux soucis : le premier, c'est qu'on était piéton, maintenant -Mr. Shorthorn a quand même réussi à nous sortir une remarque comme quoi la compagnie d'assurance n'allait jamais le croire, hein- , le deuxième, c'était que le sanglier, petit un : n'était pas mort, petit deux : allait guérir et enfin, petit trois : allait se lancer à notre poursuite dès qu'il serait guéri. Et de Binghamton à la colonie, c'était quand même quatre jours de marche, quoi... Mais bon, on a quand même dû marcher jusqu'à Long Island, Mr. Shorthorn ne voulait pas louer un nouveau bus, soi-disant que le sanglier était moins cruel que les compagnies d'assurance... Pour couvrir un maximum de distance, on ne dormait que six heures par nuit, chacun montant la garde à tour de rôle pendant une heure. Sur les quatre jours de marche, on a dormi que trois heures deux fois, parce que le sanglier avait réussi à nous rattraper. C'était le même rituel à chaque fois qu'il nous rattrapait, je dégainais mon épée double, j'utilisais ma super-vitesse et je lui tranchais les tendons, ça devenait redondant. Il n'y a qu'à sa dernière attaque que le scénario à un peu changé. On était pratiquement arrivé à la colonie quand il nous à rattraper. Du coup, comme à chaque fois, j'ai voulu lui trancher les tendons, mais a priori, il n'était pas si idiot que cela et ne s'est pas laissé avoir, il a fait volte-face au moment où j'allais lui trancher le tendon de la patte arrière droite et m'a balancé un éclair que j'ai tout juste pu esquivé. Mais bon, au final, avec l'aide des autres, j'ai quand même réussi à me glisser sous son abdomen à la vitesse de l'éclair et à lui tailler le bide en deux du jabot jusqu'à son... Enfin vous voyez quoi.

C'est de là qu'on est tous arrivés sains et saufs -ou presque, Mr Shorthorn y a perdu un bout de corne et Theo sa fierté quand il s'est fait arracher son pantalon par le sanglier-, à la colonie. Vous savez tous la suite, je n'ai pas beaucoup changé du gamin que j'étais à l'époque, mais vous êtes ma famille adoptive et je vous aime tous, même si parfois, je vous embête, même si parfois, je vous vole des choses, c'est dans ma nature et vous me le rendez bien, n'est-ce pas ? Alors, je vous le dis les amis, c'est un grand honneur pour moi d'être des vôtres !

Ce sera tout pour moi, je vous remercie !" Acheva-t-il en inclinant le buste devant son auditoire qui, hilare, le couvrit d'un tonnerre d'applaudissements. Wesley, un large sourire aux lèvres, retourna s'asseoir sur le tronc duquel il s'était levé quand on avait appelé son nom, alors qu'un autre se levait, pour conter son histoire au groupe, comme venait de le faire Wesley, le tout dans la joie, la bonne humeur et l'allégresse.

Cette nuit remonte à longtemps, maintenant, mais elle hante toujours les souvenirs de Wesley, certains de ses amis présents ne sont plus de ce monde désormais... Deux attaques, des dizaines et des dizaines de morts parmi leur rang, laissant un goût amer au jeune prodige. Mais pourtant, il ne se sent toujours pas prêt à affronter ce nouvel ennemi. Dire que ce ne sont que des mortels... Combien faudra-t-il encore qu'il vois de ses amis mourir avant qu'il ne décide  d'affronter l'ennemi face à face ?