Papa n'est qu'un connard. Papa je te déteste. Papa ne m'a jamais aimé. Papa abusait trop de moi. Papa a un demi-dieu comme enfant. Papa me déteste lui aussi. Papa ne m'accordait jamais un regard. Papa ne me parlait quasiment pas. Papa a une dent contre moi. Papa m'a appelé Kennedy, un prénom de fille. Papa voudrait que je ne sois jamais venu au monde. Papa a attiré une déesse, je ne sais pas comment ma maman à fait pour tomber amoureuse d'un abruti pareil. Papa n'aimait pas quand je lui répond méchamment. Papa devrait se remettre en question. Papa, t'as vu tout le mal que tu m'as fais ? Papa tu sais que je sais tout de toi désormais ? Papa a des problèmes existentiels. Papa pense que je suis une chiffe molle. Papa se trompe. Papa tu sais que j'existe au moins ? Papa arrête de m'ignorer bon sang. Papa, j'ai peur. Papa j'ai mal. Papa, j'ai vingt ans. Papa mes prénoms c'est Kennedy et Aleksandre. Papa mon braquemart est tranchant. Papa j'en ai marre de te courir après. Papa tu fous quoi ? Papa j'ai un problème. Papa j'aimerais pouvoir te parler. Papa j'aimerais pouvoir t'aimer. Papa pourquoi t'es pas là comme les autres papas sont là pour leurs enfants ? Papa, t'es là ou tu m'écoutes pas ?! Papa va te faire foutre. Papa je te déteste ! Papa, je te prouverais tout ce que je ne suis pas. Papa, je te tuerais, pour tout le mal que tu fais.

Les jambes légèrement tremblantes, je viens de laisser Ruben tout seul une fois de plus alors qu'il dormait. Cette fois-ci, j'ai peur de ce que je ressens, c'est trop fort, ça me fait mal au cœur. Je ne peux laisser libre court à tous mes sentiments, pas alors que je pourchasse mon père pour le tuer dans tout l’Amérique. Qui serais-je pour le laisser tout seul si je lui avoue tout ? Je ferme les yeux et tente de reprendre mon souffle dans l'entrée et surtout pour tenter d'organiser mes pensées de façon cohérente. Il faut que je m'en aille, mais l'esprit encore embué de tant de plaisir et de jouissance, je ne sais pas que faire. Je serre les poings et me mords la langue, je n'ai jamais autant désiré quelqu'un que mon meilleur ami, et je crois que ça me fait peur.

Je tente de m'orienter, mes pas se font incertains, à chaque fois que l'un de mes pieds touche le sol, je regrette ce que je fais, mais je sais que je regretterai encore plus d'être resté. Mais pourquoi tant d'incertitude ? Je dois arrêter d'y penser, je dois ne pas laisser libre court à tout cela en moi, je suis enfant d'Enyo, je ne peux pas tomber si facilement. Pourtant je crois que c'est trop tard, je suis déjà tombé et depuis longtemps, je ne fais que retarder l'échéance toujours et encore depuis que je le connais. Je suis un lâche finalement. Je regarde la lune dans le haut du ciel, elle se lève et le soleil est à la fin de sa course dans l'immensité de l'espace.

La forêt finit par s'ouvrir à moi, je m'y engage sans réfléchir à ce que je fais, si des monstres viennent m'attaquer, je pourrais me défouler pour exprimer mon trop plein d'émotions. Mes pieds se prennent dans les racines noueuses des arbres, je trébuche à chaque pas et finalement je m'étale au sol. Je me mets en position assise contre un tronc et cette fois-ci, je pleure. Je déteste pleurer, j'ai l'impression d'être faible quand je le fais, mais je m'en fiche, c'est tout ce que je ressens qui s'évacue finalement.

Je ne sais combien de temps je reste là, à pleurer, à faire couler mes larmes saumâtres sur le sol, mais ça me fait un bien fou, au final, je me relève et parviens à marcher normalement. Mon scooter est garé au bout de la plage, du côté mortel, alors je m'y dirige, le pas sûr de façon à ne pas perdre de temps, mais c'est sans compter sur un bruit qui m'alerte. Je ne dégaine même pas mon braquemart je me retourne simplement et je finis par voir le visage d'une personne que je connais. « Kennedy ! Mec, comment tu vas ? Qu'est-ce que tu fais dans le coin ? » Son sourire ravis ne peut pas être vraiment communicatif, je n'ai pas envie de sourire, j'ai envie d'aller dormir et d'oublier tout ce que je suis. Pourtant j'essaye de lui en offrir un, qui ne sera malheureusement qu'un simulacre. Quel tableau, un enfant d'Enyo ravagé par la tristesse, les yeux rouges, un foutu faux sourire aux lèvres. Je baisse finalement les yeux. « Rien, je suis venu faire un tour pour voir quelqu'un, mais je m'en vais... » Je ne dis rien, il ne doit pas savoir, personne ne doit savoir ce qu'il se passe entre moi et Ruben, jamais.

Être ou ne pas être, telle est la question. Fondamentalement, je dirais que nous sommes tous égaux. Mais en réalité, c'est loin d'être le cas. Je ne suis pas défaitiste, au contraire, mais il suffit de compter le nombre de sans domiciles fixes dans la rue, ou encore de regarder les dossiers juridiques pour voir que certains sont en prison sans réelles raisons alors que des pédophiles ou des violeurs sont toujours en liberté. Croyez-vous que cela est normal ? Moi pas, on nous répète sans arrêt que toute personne vivante est égale à une autre depuis la nuit de temps, mais personne ne respecte ces adages qui sont pourtant la clef de notre monde, alors oui, je suis dégoûté de ce que l'on appelle la civilisation, parce que personne n'est réellement sur le même piédestal. Il y aura forcément des privilégiés à toute situation, parce que telle est la nature humaine, toujours vouloir se démarquer des autres pour pouvoir briller plus que quelqu'un. Je ne suis pas différent des autres, loin de là, je ne crois pas être marginal, de toute manière je n'ai pas le choix pour réussir, je dois être comme les autres, faire le mouton comme on dit, suivre les sentiers battus par les années et la multitude de personnes qui ont foulé ce chemin bien avant moi, parce que tels sont les fondements de la nature, on ne peut y échapper sans devenir un rejet, un ermite ou je ne sais quelle autre forme de rebut de la société. 

Seulement je crois que certains ont oublié que tout homme est égal à un autre, peu importe s'il est d'une telle orientation sexuelle ou s'il a une telle religion ou s'il est noir ou blanc. Alors parfois je préfère me taire et garder tout pour moi, c'est ce que j'ai fais à la colonie, on ne m'aimait pas à cause de ma mère, elle m'a transmis son mauvais caractère et comme Enyo n'est pas tellement appréciée chez les Grecs, voilà qu'on me rejetait. Pas mal. Destan faisait parti de ces gens, enfin à moitié, il ne me fréquentait que lorsque l'on était que tous les deux. Et je ne disais rien, dans un sens j'étais trop content d'avoir un ami alors je préférais garder la relation telle qu'elle. Quoi qu'il en soit, c'est simplement la personne que je voulais le moins voir là maintenant, il ne comprendrait pas le pourquoi du comment de mon état et je n'ai franchement pas envie d'en parler en plus. « Euh, je suis peut être pas le meilleur pour cela. Mais je vois bien que tu vas pas bien, mec. Dis-moi ce qui se passe. » Ce qui se passe c'est que je suis un abruti qui ne sait pas dire ce qu'il ressent au mec qu'il aime. Mais comme Destan ne sait ni que je suis gay, ni que je couche souvent avec un garçon de la colonie, ça le ferait pas si je lui disais cela de but en blanc. Puis comme je le pensais avant, hors de question que je lui en parle, ça ne ferait que raviver les choses. Pourtant il relève ma tête et plante son regard dans le mien. Quelle pâle figure je dois faire, un gosse d'Enyo qui chiale, mes dieux ça claque. « Tu sais, tu peux me faire confiance. Accouche mon gars, je ne te jugerai jamais. En plus, je ne te laisserais pas partir. » Oh putain, il insiste en plus et son sourire m'indique qu'il ne laissera pas tomber non plus.

Maintenant je suis dans une impasse. Soit je lui mens comme je le fais souvent aux gens à qui je ne veux pas dire la vérité, soit je lui dis tout, ce qui franchement le foutrait mal, d'autant plus qu'un ami devrait être au courant de ces choses-là. Je ferme les yeux et inspire profondément. J'en ai marre de mentir à tout le monde finalement et j'ai besoin de parler, que ce soit à lui ou à quelqu'un d'autre, même si sur le coup j'aurais préféré voir la demi-sœur de Ruben. « La personne que je suis allé voir c'est un gars. J'ai couché avec lui à l'instant, et je le fais depuis déjà maintenant trois ans avec ce même homme. Ouais je suis gay, désolé de ne pas te l'avoir dis avant. Mais le truc c'est que je l'aime et que j'ai tellement peur de le perdre que j'ose rien lui dire... » Je marque une longue pause en tentant de juguler le flot d'émotion qui me traverse, je n'aime pas ressentir autant de chose et surtout les déballer devant les gens, mais je continue quand même. « J'ai attendu qu'il s'endorme et je me suis tiré comme d'habitude... » Je ferme les yeux et maintenant que c'est fais, je me sens mieux, enfin c'est mitigé, je suis débarrassé d'un poids mais en même temps le chagrin me retombe dessus d'un coup. Alors maintenant je me défais de lui, et en bon fils de la guerre je tourne le dos pour m'en aller, ne désirant pas lui en dire plus et ne pas avoir à faire à ses propos, pourtant je sais qu'il va revenir à la charge, alors pourquoi faire ça ?

La survie à tout prix hein ? Faut tenter de voir large dans cette citation. C'est vrai qu'à la base la survie ça ne correspond à quasiment rien, pour survivre l'homme a besoin d'une chose fondamentale, de l'eau. C'est idiot mais ça cela on ne peut vivre, on peut ajouter la nourriture à cette obligation. Après le reste rime à quoi ? On te fait du mal, tu essayes par tous les moyens de t'en sortir. Tu te blesses physiquement tu veux tout faire pour guérir. Mais le pire pour la survie c'est quand tu es menacé de danger de mort. Tu ne penses plus du tout comme avant, ta mentalité change, tes actes changent, tes penses changent, tu peux soit accepter de mourir, soit tu essayes de t'en sortir par tous les moyens inimaginables, tuer, blesser, fuir, t'engager. Mais quoi qu'il arrive tu penses que si tu veux t'en sortir tu dois être capable du meilleur comme du pire, et généralement dans ce genre de circonstances, c'est dans le pire que tu es le meilleur. Mais je crois qu'au fond c'est quand tu te bas que tu sais que ta vie ne tient qu'à un fil, je ne parle pas d'une bataille gentille, mais un affrontement à mort, là tu comprends que si tu veux réussir, c'est soit toi soit lui, et quand c'est comme cela, tu attaques, parce que tu n'as pas le choix, parce que tu te dis que c'est la survie à tout prix. Et pour ma survie moi, j'ai juste besoin de lui, c'est tout.

En parlant est sacrément douloureux, ça fait mal de devoir se confier sur ce genre de choses, parce qu'il n'y a tellement peu de monde au courant, parce que finalement dire haut et fort qu'on est gay et qu'on aime un homme lorsque l'on est fils de la guerre, ça le fait vraiment pas. Mais je n'ai que faire des stéréotypes au final. Cependant je me sens mal, très mal parce qu'une fois de plus je vais faire souffrir l'homme que j'aime tout simplement parce que j'ai peur de le perdre, mais finalement je le perds en agissant ainsi. Que faire... ? Dans de pareils moments j'ai juste envie de m'arracher les cheveux par grosses poignées. « Merci de me l'avoir avoué, Kennedy. Tu peux me faire confiance, je ne divulguerai rien de cette conversation. » Je relève le regard par vers lui, mes yeux scintillent d'une lueur quasiment méchante, il a intérêt à ne rie dire parce qu'ami ou non, je lui démonterais la gueule jusqu'à le laisser quasi mort s'il raconte cela à qui que ce soit. « Tu sais, je ne suis pas un expert en la matière. Mais le fait que ce garçon te voit encore depuis trois ans n'est pas anodin. Tu ne le perdras pas en lui avouant ce que tu as sur le cœur. Écoute mec, je sais que tu ne le penses pas forcément mais tu es un mec bien. Et puis, si ce gars ne mesure pas la chance qu'il a de t'avoir pour lui, c'est qu'il n'est pas très intelligent. Allez fais pas cette tête, il te suffit de lui avouer. Je sais que ça pourrait sembler facile à dire comme ça mais fais-toi confiance, bon sang, tu es un fils d'Enyo. » Ouais et alors ? Ça change quoi ? Je connais des tas d'enfants de dieux qui n'ont jamais eu confiance en eux malgré leur parent divin. Puis on me prête des attributions qui ne me concernent pas parfois. Mais il a raison sur un point, je dois le lui dire, mais cette peur qui me tiraille de l'intérieur me pousse à ne rien faire, à ne rien divulguer parce que ça me ferait trop mal. Il se rapproche de moi et sa main se pose sur mon épaule, je meurs d'envie de la lui retirer, mais ça serait mal venu alors qu'il tente de m'aider. « Si tu le veux vraiment va le chercher, sinon c'est comme ça que tu vas le perdre. » Je ferme les yeux, c'est carrément pas ce que j'ai envie de faire, là j'ai envie de rentrer chez moi, de me prendre une douche et de pleurer dans mon lit comme une vieille loque. Et peut-être pas dans cet ordre là d'ailleurs.

Enfin quoi qu'il en soit je me détourne rapidement et reforme mon pendentif autour de mon cou en faisant disparaître mon braquemart. J'entends les bruits de la fête sur le bord de la plage, et non je n'irais pas, parce que je sais bien qu'il tentera de m'y entraîner, je veux juste rentrer à la maison. « Je verrais bien, mais là j'ai pas la tête à ça, de toute façon il dort et je n'irais pas l'embêter plus que ça pour la soirée. » Mon ton est inflexible, c'est comme ça et c'est tout. C'est le genre de ton que j'utilise lorsque je suis en combat, le genre de ton qui fait de moi un leader.